Fuga`s fairy-tales

Слова люблю и блюю похожи, их отличает только отсутствие в блюю еще одной буквы л.
Слова - это приятная штука, но они не могут выразить того всего, что выражает взгляд, допустим. или руки. или даже живот.
Так вот, тютиль. ты всё и так знаешь, я тебя люлюль, бубу, курумпулюм и тютю. эти звуки просто прекрасны!
Ну, и люблю, конечно)

         Хотите узнать и прочувствовать всю суть человеческой материи?
Вот идет по больнице человек с пакетом в руке. По халату видно, что он тут работает. А в пакете что бы Вы думали? Да, - отрезанная нога. Да, не куриная, а человечья. Не знаю, какие они для таких целей используют пакеты, но было бы смешно, если бы целлофан обычный, с базара. "Дайте мне вот этих зеленых в форме маечки, которые по 5 коп, стопятсот штук". "Много товара упаковывать?" "Да так, нет, надолго хватит, по руке-пальцу-ноге в день, - и порядок."
         Интересно, каково это - нести такой "мусор"? Я уже много размышляла про особо прекрасное абортивное отделение, где у Вас будет возможность носить в пакете целый зародыш, простите, целое дитя. А если вдруг от Вас пахнет совершенно приятными мандариново-медовыми духами, а ВЫ несете печень и кусок ноги в пакете, и спускаетесь туда, где всё это будет с честью сожжено? А как там пахнет, в этом мини-крематории?
         Интересное это ощущение, если смоделировать особо тонко всю прелесть ситуации. Подпорченные несвежие частичные органы уважительно сжигают, а задавленных целых собак и котов выкидывают на общую свалку. А чем собака, пусть и мертвая, хуже половины руки? Ничем.

         Раньше я знала кем хочу быть в будущем, а тут вроде бы как уже и будущее, а я еще или уже совсем не знаю кем же мне быть. Правда, есть у меня парочка идей. Например, я бы хотела работать в таком специальном цеху, где делают и подтачивают желтые карандаши. Вы только представьте себе: целая куча желтых стержней, желтой стружки, и аккуратненьких, завязанных желтой лентой пачек карандашей. Прелесть, а не работа.
         Или работать там, где сушат и упаковывают базилик. Мою мечту про дальнобойщичество я оставила в покое, так как решила, что дороги и машины - это не мое. Чересчур грубо и не для такой слепоты куриной, как я. Хотя это так романтично: заходить в придорожные кафе и устало кокетничать с уставшими работницами кафе!
         Моя любимая кошка-кот, моя рысь и тютюша, ты всё равно это прочитаешь через целую тыщу лет, но я хочу, я согласна вечно зябнуть, лишь бы у тебя под боком. Я хочу быть маленьким кукушкой не по телефону. Гребаный карантин, гребаный универ и марлевые повязки. Всеобщая истерия, и я паникую перед тем как лечь спать. Я даже согласна смириться с убиением оленей и всяких там волков и северных зверей. Тютюшка, такой-такой.
           Здесь я бы хотела оставить пару слез. Но на монитор они не действуют.;(((((

Простите меня все, кто только может. Я постоянно истерю, реву и т.д. Наверное, пмс. скорее всего. а может и нет.
наверняка я уже оооочень сильно зависима. и привыкла, и хочу, чтобы так было всегда. с теми, кто со мной рядом. говорите со мной. 

Мы - Борода и я.
Еда - греческий салат, киви, мааалина, кекс, который Борода заставила съесть. Соблазн был велик, я поддалась искушению.
Фильм - "Красавица и уродина". С Пэрис Хилтон, мужчиной по имени Ёхан!!!, и чертовски хорошим худеньким мальчиком. Тупой юмор, бредок, ржание лошади когда показывали уродину.
Питьё - вино.
Борода, как хорошо, что ты наконец-то в Энергодаре!!1 Я же здесь одна, как волк)
Истерю как последняя дура.
Всё почему-то оочень смешно и дурно)съешь, пожалуйста, "смородину Бороды", и будешь до краев полна витаминов. аж до зимы!!11ай лав ю, бэйб)

мы скучаем за всеми этими дураками)ээх, прийдет и наш час.
 

    Подумала сегодня про вересковые пустоши. А ведь они круты. Они настоящие пустоши старой доброй Англии. когда на них смотришь, то сразу в голову проникают мысли о пиджаке Холмса, а в нос ударяет запах горячего пунша Бетси Тротвуд. Замечательные несомненно пустоши. А вереск-то! Он сиреневый, он похож на пух, и выглядит прямо-таки божественно. И вообще, все эти английские ландшафты сводят меня с ума. Наверное, у меня есть английские корни. И листья.
    Может, для вас ничего и не значит словосочетание "имбирно-огуречно-мангово-кивийный тюша", а для меня это сейчас самое желанное на свете существо.)
    Если бы вместо стадиона были вересковые пустоши, то я точно пробежала бы все 20 кругов. а так всего 7. я - гиперспортсмен.
                            Гад пут э смайл апон ё фэйс))

      Cегодня у меня культ рагу, и, соответственно, культ тела. Я его сначала долго готовила, а теперь жру до ***.  И это напоминает мне нечто священное, потому что я очень долго хотела сделать рагу, а потом его съесть. И чтобы обязательно там была цветная капуста. Вот теперь задумайтесь на миг, перечитайте это предложение, и зарубите себе на носу: цветная капуста в рагу обязательна!!!!!!11, ибо без нее это будет и не рагу вовсе.
      Итак, я думаю, что к середине июля я немного взбрендю, немного того, ну, растолстею до уровня безобразного совершенно, и соскучаюсь и умру.
ты, ты и ты, мне жаль, что я вас не накормила этим суперовым рагу. Так неправильно было.
тююююююшааааааааааа, я почитываю словарь ненормативной лексики английской. Спасибо Чейси Лэйн))
       Рачооок, я вспоминала про ти*е4ки, и умилялась.это офигенно смешно)
буду наконец-то читать Альфонса Доде и Стринберга. саавсем не хочу их читать. но ведь Доде. это звучит гордо. это стоит сделать. и жизнь будет не прожита зря.
снилось, как отдраиваю свою кофтень от синего фломастера. долго снилось. это мучительный сон. это признак внутренних мучений.
       подскажите методы и методики телепортации. не жмитесь, я вам потом тоже помогу чем-нибудь.
а еще Карен О_очень сильно жует слова. хрен так споешь, даже если знаешь слова. 
       усэ. покы шо. влоэ ю.

Придумали словцо самоумиление. И еще много всяких слов. "Во имя отца, и сыра."  И андэрстэндинг и мисандэрстэндинг. Но со всеми андэрстэндинг и дай Бог, чтоб оно так и было. Рачок, хорошо, что ты понимаешь про глаза Пенелопы Крус.
Мой дорогулья, heart hurts when it works. Про твоё слова. Мне с тобой офигенно встречать рассвет (хотя я терпеть не могу рано вставать).
Я часто говорю и делаю не то. Специально не то. Не знаю, для того, чтобы обидеть, или по другой причине.  Короче, я ничего не знаю. На пене для ванн Джонсонс Бэйби читаю "deadtime bath" вместо "nighttime". Богохульница, бля. На ребёнка в жару в маршрутке одели варежки из ткани. И ребёнок был сине-фиолетового тона. Бедный. Борода ересила. Борода спала. И еще я хочу бояться щекотки. Красивую коробочку, куда бы я спрятала все свои дурацкие чувства. Плохие чувства. Будет Ящик Фуги.
Просыпаться с Тобоооой. !!
И у меня перед глазами каталог Международной выставки собак. А на рабочем столе - обнимающиеся Билли и Том. Лиза, блин. И еще папа делает вид, что у него амнезия и что он меня не помнит)))аххаха)

Ты трусишь головой, как большая сторожевая собака, и вечно что-то поёшь. Такой себе пёс по имени Винамп. Ты иногда говоришь мне важные вещи, в которые мне трудно поверить, хоть и хочется. Я ревную тебя ко всему, что было с тобой раньше. Просто так, из соображений собственничества. Но эти соображения меня и пугают, потому что возникают крайне редко. Это плюс. И для тебя тоже. Еще ты понимаешь, почему я ненавижу свой халат, почему так привлекателен Кустодий, и что можно просто смешно менять буквы в словах и получать от этого удовольствие. Очень многое понимаешь, в отличие от многих. Ты учишь меня как шикарно выбрасывать сигарету.  Еще я много всего у тебя спрашиваю не из любопытства, а просто даже чтобы помучить себя добытыми знаниями-ревностями. Но зато мы честны. Да?
Ты умеешь философствовать и рассказывать сказки. У тебя презамечательный шрам. Мне правда нравится. Чует мое сердце, что скоро меня пробьет на пафос, и начну много лишнего говорить. То есть оно не лишнее, а как бы глупо звучит из-за заезженности.
Онегин накормлен, ты им защищен, я рада) Обещай, что молчать со мной тебе уже нормально. Если замахиваться на миллиард лет, то молчать ведь иногда прийдется. Еще обещай, что дашь мне потрепать за уши Аривидерчи, когда он будет у тебя.
Если бы я была начальницей гномов, то поселила бы тебя на самую лучшую поляну, усеянную дикими фиалками. И вручила бы тебе сопилку, ты бы играл. Совсем как Лукаш.
Я очень много всего  боюсь. Особенно неуверенности. Так что займись моим воспитанием в этом плане, пожалуйста) Вот, в принципе, не считая кучи воды сказала то, что хотела сказать. Ты главное читай между строк.
п.с. Кстати, эликсир счастья можно просто написать. Старинный такой рецепт.
Писал и думал господин Бурундук.  

          Желаемое: веселое, всеобемлющее, другого цвета. Доступное: скучное, серое, немного особенное. Мы выбираем? Нас выбирают? Нихрена ж. Мы думаем, что выбираем, подчиняясь доступному. Потому что так легче. Из-за того, что то-мечта нам не дано. И так всегда. И подчиняешься, и внушаешь, что это то, и обманываешься-радуешься. А вот самое страшное, что я и есть совсем-не-мечта, а просто мирок, за которым интересно наблюдать и который не доставляет неудобств. И так и есть, и так и будет. Такие в итоге подаются в монастырь, будучи всю жизнь отростками кого-то. А теми, жизнерадостными, все питаются и наслаждаются. Но ведь для того и нужны мечты, чтобы мечтать. Это не нужно ежеминутно, потому что утрачивается наслаждение. Вот и есть люди-мечты. Это врожденное. Бляяяяяяя((  Но я рада, что у меня есть такие люди. 

        Решила попробовать,  каково это: приехать в родные места, в которых ты не был лет 50 точно. Вот я уже дряхлая старушонка и приехала на Родину. Знаете, вот если представить, что душа - это палец, и его так больно прищемили дверью. И боль одновременно и дикая, и с примесью наслаждения.  И такая, наверное, что на душе выступают слезы. Дышать тяжело и хочется надышаться. Еще одно важное то, что приезд этот позиционируется, как последний. А ведь я там чувствую себя совсем еще маленькой, бегающей по двору, счастливой. Это, наверное, полный катарсис и духовное умирание. Кошмар, в общем. Такой экстрим для сердца - это слишком. Хочу реветь(

            Завтра Лизону 13!!! лет. Это всё. Это пойдут мужыки, пьянки-гулянки и страшно подумать что еще. А ведь я помню ее кудроголовой малявкой с толстенькими ногами и задорной улыбкой. И еще у Лизона длиннющие ресницы. На которые она уже посягает вместе с тушью. Всё. Начинается. Бесконечная грусть снедает моё нутро при мыслях о том, что ребёнок-то растет. 
            Она очень обрадовалась, когда нашла у меня в папке Токио Хотэл. Я ей говорю, что немодно это уже, а она не слушает. Вот как пробиться к душе молодого поколения? Ранетки всякие, Кадеты, Хотэлы, а сестру не слушает.
            Мы завтра рано утром встанем с Лизоном и сделаем кастрюленцию оливье. И будет нам хорошо, и будет нам сыто. А проблема-то не решена. 13!!!!лет. Это скоро отрочество пойдет. А Фуга станет совсем старенькой. Эххх((
            Хэппи Бёздэй, Лизон! Ай Лов Ю Соу Мач)))хоть ты и дурнэнька малёхо.

         Равнодушие - одно из самых блаженных чувств. Ему нужно учиться. Учиться посредством эгоизма. Когда ты не чувствуешь боли - ты равнодушен. Боли нет, когда мертв. Наверное. Но мертвый не может насладиться всей прелестью равнодушия, ведь для этого нужно чувствовать. В общем, нужно уметь, чтобы было пофиг. Не пойму, почему это чувство еще не вписали в один ряд с любовью и нежностью. 
         Природа могла бы одарить человека специальным рычажком, с помощью которого оно бы включалось. А так... Кто его знает, то ли это совершенное, прекрасное и вкуснейшее равнодушие, про которое так много рассказывают.
         Нету абсолюта. Неету. Не бойтесь его, оно помогает. Почти как волшебная "Звёздочка". Только отключайте иногда. Чтобы оно не вобрало в себя что-то крайне нужное.

           Дорога. Еду с кучей ширпотреба-людьми. Ни эстетики, ни гармонии. Хорошо хоть, что хоумсвитхоум. И на обочинах, а то и на самих дорогах увидела кучу трупов собак, кошек и голубей. Жаль, что они не просто спали.
           Интересно, кто их оттуда забирает? Те же, кто забирает и мусор? Или, может, так они там и лежат, радуя глаза и фары случайных людей и машин. В общем, грустно, товарищи. А солнце было приветливое и ярко-красное, как лучшая из красок. 
           Дороги как губка. Все в себя впитывают. Диван можно почистить, дорогу не совсем. Диван ведь изначально красивый и полностью искусственный, а дороги где-то в чем-то живые. Ведь на них часто бывает чужая кровь. Все вокруг им доноры.
           Давайте пахнуть васильками, пить вино красное, и не думать. Только иногда. И максимально искренне испытывать жалость. Пожалуйста.

Никогда не смотрите фильм "Сука-любовь". Я там обревелась. И вообще, те, кто любит собак, точно не смотрите.
И еще не делайте того, о чем будете потом жалеть. Ну, даже если не сильно жалеть, то хоть чуть-чуть жалеть. Не кладите на собак ноги! Им это неприятно. И больше не выказывайте своих чувств. Пусть мааленьких еще, ленивых, теплых, но уже чувств. Потому что они станут незащищенными и совсем одинокими. И, того и гляди, совершенно безответными;(
А еще можно любить курицу, но не нужно жрать ее ночью, блин;(
Всё. Я расстроена. До весны долго еще. Фигня.

            Я приехала, и буду готовиться. Буду слушать что надо, делать с собой что надо, и вообще. Скоро мы поедем. И это не просто так, а очень и очень. В общем, я жутко рада. И Мой тропический фрукт оденет платье, и может быть я встречу того, кто сейчас нужен. И уж наверняка Джеймс будет петь многообещающе, ну, наобещает мне много романтики там..., и страстей разных.
            И еще. Пускай мне больше не снятся дурацкие сны про лечение нервнобольных, про собак, и про то, что я тырю сигареты. РОмантики мне! Романтики! А еще блинов в кленовом сиропе. Спасибо за внимание, все свободны)

                                                                     Мы должны быть ответственными за молодое поколение

 

                        Фуга нашла свои самые красивые две фотографии. Мэйд бай Ракуе))

Мне всегда за кого-то стыдно.
Обругал бабушку незнакомую - стыдно.
Обидился непонятно за что - стыдно.
Кричит как в театре очень громко, что аж жилы на лбу выступают - стыдно.
Прямо не знаю что и делать.
Видимо, к прогрессирующей шизофрении добавилась новая болезнь - стыдоба.